В одном из эпизодов культового сериала об отношениях «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу неожиданно бросает один из её многочисленных мужчин. Никаких объяснений, просто жёлтый стикер с извинениями. Даже если вы не смотрели этот сериал и впервые слышите о Кэрри, у этой истории есть важный посыл: уходить без объяснений плохо (стихи Бродского или Ахматовой на стикере всё равно не засчитываются).
Да, иногда закончить отношения просто необходимо, причём для обеих сторон. Это не только поможет тому, кто принял решение расстаться, но и даст шанс второму человеку вовремя освободиться от односторонней привязанности и встретить свою настоящую любовь.
Не думайте, что вы уникальны и первыми столкнулись с подобной проблемой. Периодически многие из нас оказываются заложниками собственных отношений. Связи начинают давить, как тяжёлый камень, не позволяют дышать полной грудью. Порой от этого гнёта очень хочется освободиться, чтобы перестать ломать крылья себе и партнёру и наконец начать жить поодиночке.
И да, в том, что стартап вашей любви не полетел, нет ничего страшного. Найдите в себе силы это признать, чтобы двигаться дальше. В любви, как и в бизнесе, бывают провалы.
Разумеется, есть некоторые того, что Рубикон перейдён и любовную историю пора заканчивать. Проанализируйте свои отношения, разберитесь с собой и своими желаниями. И примите решение.
Чем дольше мы обращаемся к воспоминаниям и мыслим прошлым (то есть думаем о том, чего уже нет и не будет), тем дальше мы сами отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно всё было гладко и идеально, вы вряд ли читали бы сейчас эту статью, не так ли?
Идеальный момент для разрыва не наступит, не надо тешить себя надеждами. В жизни вообще ни для чего не бывает подходящего времени. Если всё действительно плохо, работает правило: «Чем раньше, тем лучше».
Дайте партнёру возможность встретить человека, который его по-настоящему полюбит.
Только давайте по-честному: не тяните резину. На кону шансы не стать тем самым «козлом, который годами матросил, но так и не взял замуж». Так что не подведите.
История из реальной жизни. У меня есть очень умная и очень красивая подруга, которая несколько лет встречалась с не менее умным и красивым парнем. Ребята могли бы легко сниматься в любом американском фильме о влюблённых парочках, где все герои и, разумеется, их отношения идеальные.
Однажды этот парень собрался к своему другу на мальчишник. Это не было неожиданностью, и никто не был против уик-энда с друзьями.
Молодой человек поцеловал подругу перед отъездом и пообещал очень скучать, а уже из такси в аэропорт написал, чтобы она поискала в шкафу «кое-что». Ничего не предвещало беды, и девушка радостно предположила, что ей сделали милый сюрприз.
Без сюрприза действительно не обошлось. В шкафу ждало сдержанное письмо, в котором парень хладнокровно объявил, что разлюбил и всё кончено. Он велел теперь уже бывшей девушке вывезти все вещи до его возвращения. Ну и да, он уже попросил друга кормить кошку.
Это очень жестокий сценарий разрыва отношений. Так делать нельзя.
Казалось бы, в мире, где бал правят гаджеты и социальные сети, есть множество неплохих креативных способов закончить отношения. Отправить СМС с грустным смайлом или стикер с глубоким смыслом в Telegram, сменить в Facebook статус «В отношениях» на «Без пары», написать email с темой «Я ухожу», в конце концов! Новые реалии и современные технологии действительно предлагают широкий выбор контекста для человеческого общения. Но всё не так просто.
Исследователи современных коммуникаций считают Migration and New Media.
Transnational Families and Polymedia
, что люди выбирают разные виды связи (телефон, электронную почту, Skype и так далее) в зависимости от того, какие эмоции хотят передать в конкретный момент.
Может быть, есть какой-то способ использовать технологии, чтобы расстаться безболезненно?
Нет. Никакой мессенджер не заменит живого разговора по душам. Не забывайте о том, что за смайликами и стикерами в сообщениях скрываются живые люди с живыми эмоциями и им процесс расставания с вами может даться гораздо сложнее, чем вам.
Уважайте человека, которого вы любили. Отнеситесь к своему партнёру с сочувствием хотя бы из чувства благодарности за всё пережитое вместе.
Помните: чем серьёзнее человек относился к этим отношениям и чем больше вкладывался в них, тем сложнее и больнее ему будет от того, что всё закончилось, тем труднее ему будет восстановиться.
Имейте смелость посмотреть своему партнёру в глаза и озвучить то, что между вами происходит. Поблагодарите за всё, что было.
Может быть, не всё потеряно? Ведь иногда за годы отношений чувства немного притупляются и мы порой забываем, как сильно кого-то любим.
В принципе, есть два варианта развития событий:
Никогда не перегибайте палку и не переходите на оскорбления. Если на прощание вы наговорите своей девушке или молодому человеку кучу гадостей, вы породите у неё или у него кучу комплексов. При этом ваша жизнь от этого лучше не станет. (Кстати, если вы так сделаете, скорее всего, комплексы как раз у вас.)
Лучше валите всю вину на себя. Мол, милая, ты очень хорошая и вообще прекрасная, просто я сложный парень со своими тараканами и всегда буду таким. Или скажите что-нибудь про прекрасного принца и ваши сложные взаимоотношения с собственным внутренним миром.
Разумеется, мы с вами помним, что в проблемных отношениях всегда виноваты оба партнёра. Но если вы решили уходить, когда этого совсем не ждут, лучше скажите, что дело в вас. Так партнёру будет проще оправиться от расставания, а вы же помните, что мы в ответе за тех, кого приручили?
Если решили уходить, то делайте это бесповоротно, раз и навсегда. Не давайте лишних надежд, если вам просто скучно.
Не надо писать своей уже бывшей девушке из ниоткуда, если вдруг вам кажется, что за окном пошёл красивый снег. Не нужно отсылать брошенному парню фото себя в купальнике, потому что вдруг вспомнили, как вместе ездили на море.
Оставьте его или её в покое и дайте шанс пожить своей жизнью.
Постоянно появляться в жизни бывшего партнёра, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично и не очень красиво с вашей стороны. Любовь тоже может быть . А вы когда-нибудь видели, чтобы алкоголикам советовали пить красное вино раз в неделю, а наркоманам - принимать небольшие дозы кокса?
Сегодня набирают популярность бесконтактные платежи. Так вот, друзья, не только платежи должны быть бесконтактными. Первое время после вашего расставания должно быть именно таким. Исследования подтверждают, что люди, которые не вступают в контакты с бывшими возлюбленными, быстрее восстанавливаются после разрыва. А вы же хороший человек и не хотите навредить?
Обязательно. У всех героев пьесы.
Только, пожалуйста, не пытайтесь дружить с тем, кого вы бросаете. В первое время точно. Помните: психологи убеждены, что межгендерная дружба без любовной предыстории намного лучше тех отношений, которые можно построить с бывшим партнёром.
Смело ищите новых друзей и подруг, чтобы делиться с ними новостями и слать друг другу селфи, а свою понимающую, но уже бывшую вторую половинку оставьте в покое.
Вы не должны сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь.
Бывает так, что люди, когда-то дававшие нам энергию, начинают, наоборот, забирать ее у нас.
Как бы они ни старались убедить вас, что они ваши лучшие друзья, что они любят и уважают вас, не давайте обмануть себя.
Когда в отношениях с кем-то плохие моменты явно преобладают над хорошими, когда они приносят не радость, а неприятные чувства и переживания, нужно устанавливать дистанцию с этим человеком. Так сказать, превращать близкие отношения в «дальние».
Отношения с кем-то, скажем, с партнером, хороши, когда они удовлетворяют наши потребности, делают нашу жизнь богаче и содержательнее. Часто так и бывает, и это прекрасно. Ну а если все по-другому?
Партнер должен как-то «мотивировать» вас. Вам должно быть с ним интересно. Вы должны чувствовать, что ваши отношения обогащают вас.
Если же ничего этого нет, если вы чувствуете, что без него вам даже лучше, спокойнее, зачем оставаться с ним?
Такие отношения лучше завершить. Конечно, вам может быть больно ставить точку в отношениях с человеком, который раньше значил для вас очень много.
Но, в сущности, в этом нет ничего плохого. Завершая один этап нашей жизни, мы начинаем другой. И он, возможно, будет более счастливым.
Не поддавайтесь страху, сомнениям или предрассудкам. Если вы чувствуете, что вам лучше расстаться, — уходите.
Нередко люди остаются друг с другом, хотя их отношения испортились, все хорошее куда-то ушло из них, остались только ссоры и конфликты.
Важно осознавать, что такие отношения не приносят нам ничего, кроме вреда, что они разрушительно действуют на нашу личность , и их нужно прекращать.
Этому может мешать сформировавшаяся зависимость от этих отношений, когда мы ощущаем пустоту и чувствуем себя несчастными, если рядом нет близкого человека (или человека, которого мы считаем таковым).
Но и с ним — если он не удовлетворяет наши потребности — мы чувствуем себя несчастными.
Ставить точку в таких отношениях необходимо, чтобы иметь возможность расти как личность и быть счастливой.
Не стоит сохранять близкие отношения с людьми, которые больше не вносят ничего хорошего в вашу жизнь, а приносят только . Это даст вам возможность расти как личность и найти путь в жизни, который приведет вас к счастью.
Не надо бояться ставить точку в отношениях.
Фотографии: Norvz Austria, Aliza Razell.
Изображения приводятся по любезному разрешению © wikiHow.com
Здравствуйте, Екатерина! В отношениях с молодым человеком почти 2 года. Ему 24. И отношения становятся лишь хуже. Он очень поменялся по отношению ко мне и сам это признает. Три раза уже хотел расстаться и говорил, что не знает, любит или нет. Последний раз сказал, что между нами привычка и любви больше нет. Наверно, сама думаю что-то подобное, может, и правда привычка только осталась. Конечно, и я хотела не единожды разорвать отношения. Дело в том, что несмотря на ссоры, нам хорошо друг с другом, но постоянно из-за чего-то ругаемся. Большинство ссор, конечно, я начинаю. Из-за того, что он просто словно топчет меня словами своими и поступками. Чувствую безразличие, наплевательское какое-то отношение порой. Все мои обиды и упреки только из-за того, что не нужной себя чувствую, ущемленной его вниманием! Находит время на все, кроме меня.
Как у медали, у него две стороны, все же он много делает для меня, и в какой-то момент я стала принимать это как должное, ничего не давая взамен. Мы поговорили об этом, я услышала его, поняла, действительно, то, на что просто не обращала внимания. Думала вопрос решен. Уже придумывала, чем бы порадовать. Но он сказал, что хочет, чтобы я его добивалась, теперь у него идея фикс, чтобы я его стала добиваться. Как это воспринять? Как реагировать на это? Это сразу оттолкнуло.
Очень запуталась в себе, в отношениях, не знаю, что он хочет, нужна или нет. Любит, потом снова не любит, потом снова любит. То он старается, заботится, а потом становится холодным, безразличным.
Ничего уже не понимаю. Понимаю лишь то, что радости сейчас отношения приносят гораздо меньше, чем переживаний. В груди постоянно болит, словно там камень.
Евгения, Россия, 22 года
Здравствуйте, Евгения.
Если я правильно понимаю, то каждый из вас боится потерять другого, но тяготится той формой отношений, которая есть между вами. В данной ситуации лучше всего прояснять напрямую, что происходит с каждым из вас, чего вы ожидаете и к чему стремитесь оба. Что касается вашей реакции на просьбу молодого человека о завоевании, то предположу, что ему не хватает вашего участия в отношениях. Потому как его предложения расстаться скорее всего были попытками расшевелить вас, посмотреть на вашу реакцию, проверить, нужен он или не очень, возможно, он ожидал, что вы начнёте обращать на него больше внимания, испугавшись расставания. Тот факт, что он часто меняет своё поведение, может показывать, что он пытается достучаться до вас разными способами. Проявляя внимание, он может ожидать, что вам захочется повторять тоже самое для него. Становясь холодным и безразличным, пытается испугать вас расставанием. Цель и у того, и у другого поведения одна - ваше внимание к нему. Но это лишь мои предположения. Де факто, вам сейчас нужно обратить внимание на ваше личное состояние, проанализировать более детально ваши отношения. Что вам такого даёт молодой человек, чего вы не хотите потерять в жизни? Предполагаете ли вы, что кто-то иной может давать то же самое? Можете ли вы представить ваше будущее вместе с ним? Как вы лично относитесь к молодому человеку? Вы его любите или всё же для вас он стал частью привычной жизни? Возможно, вы боитесь одиночества, поэтому готовы терпеть то, что не очень устраивает в отношениях. Определите для себя, что чувствуете вы. Отчего вдруг вам так сложно стало находиться в этих отношениях? Быть может, вы не готовы дать мужчине то, чего он хочет от вас? Такое весьма часто случается. Вопрос лишь в том, чтобы не играть в отношениях, а пытаться их строить и корректировать. Для этого можно говорить честно и открыто и объяснять, например, что в ваши жизненные ценности не вписывается завоевание мужчины, т.к. для вас более естественной формой общения является обратный механизм, когда мужчина завоёвывает женщину. Так вы обозначаете ваши ценности для партнёра, даёте ему знать, что именно эту его просьбу вы выполнить не в состоянии. А он уже берёт на себя ответственность решить, подходит ему такая жизнь или эта его просьба настолько принципиальна и важна для него, что он готов расстаться с вами, чтобы воплотить её с другой девушкой, для которой это будет приемлемо. Есть и иной вариант, если вы понимаете, что сильно любите и расставаться не готовы, то вы можете порадовать мужчину, исполнив его просьбу. Главное, чтобы в любой ситуации вы ощущали, для чего вы остаётесь в отношениях, перепроверяли себя, точно ли вы готовы дать то, что у вас просят, или под гнётом страха расставания вы превращаете себя в жертву и выполняете просьбу, «наступая себе на горло». Для этого, будьте внимательны к себе самой, проверяйте ваши чувства и желания. И не доводите ваше состояние до физиологических ощущений в теле, они имеют тенденцию аккумулироваться и потом давать о себе знать в виде хронических заболеваний. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живем с мужем чуть меньше 3х лет. Поженились из-за беременности, до этого встречались только иногда по выходным - вместе время провести. Оба были свободны и увлечены работой. Тогда я думала, что у наших отношений нет будущего, уж сильно мы разные. Но наш ребенок нас соединил, я долго ему не говорила, так как не хотела и боялась отказа, но он сразу забрал меня в жены и вроде все стало прекрасно. К рождению ребенка у мужа не было работы, я поддерживала как могла, подрабатывала, занимала и тд. Верила в хорошее. Что сейчас если я его поддержу, то будет он потом меня за это уважать и тратить на меня. Потом работа нашлась, и я осталась одна дома с ребенком. Мне стало очень одиноко, не хватало внимания и было тяжело, так как постепенно все дела/заботы ввалились на меня (мой проект, починка машины, закупка и приготовление продуктов, порядок дома, нахождение подрядчиков для ремонта и тд) и при этом малыш так же был со мной. Раньше я всегда была очень активным и общительным человеком, много училась, работала, дружила. А потом села дома, живу далеко, с друзьями общалась мало - мой мир стал только малыш. Я начала ныть, что мне не хватает внимания, что мне тяжело. И вот я ною уже 2 года. Мне и самой это не в радость, но иначе я не могу и не знаю, что делать. Прошу Вас помогите. Муж уходит на работу в 6 и возвращаться в 23, он снимает кино, и очень любит то что делает. Но когда доезжает до дома ему уже ничего не хочется. На недели одной выходной, когда мне нужно его кормить, дать выспаться, не трогать и т.д. Во времена когда у него перерывы, я их очень жду.... Но вот перерыв начался последний, 2 дня на выспаться, 1 день на корпоратив, 2 дня приходить в себя. А я все жду внимания и начинаю потихоньку срываться. Потом все перерастает в скандал смысл которого: мне не хватает внимания, я хочу быть счастливой. Он мне: Ты ноешь, меня не вдохнавляешь, я ничего не хочу и вообще я в ванной видел твой волос меня это раздражает. И я чувствую себя не нужной и виноватой. Внутри я начинаю уговаривать себя что мне и не нужно внимание, романтика, любовь, что видимо это моя судьба. Что я виновата. Я знаю что все это травмы из детства, мама меня сильно била, родители развелись, и папа меня от нее не защищал. Мне было стыдно жаловаться и наверное он и не знал что со мной происходит. Мне было стыдно, что я плохая, что мама мной не довольна, обзывает и бьет меня; Но всегда была другая сторона - любящий и заботливый отец, который в выходные дарил мне мир спокойствия и любви. Но он умер уже 15 лет назад и все это время я мечтала выйти замуж и чтобы супруг утер мои слезы и любил меня, я мечтала почувствовать тот мир спокойствия и любви; Я привыкла взваливать на себя много работы, ответственности и тд. Комплекс, чтобы быть хорошей. А муж наоборот вырос очень избалованным, его никогда не оскорбляли и растили мама и 2 сестры. И НИКОГДА не возьмет на себя лишнюю работу или лишнюю ношу, именно это всегда меня останавливало от отношений с ним; Я понимаю, что ему не понять моей боли из детства и моего желания почувствовать себя любимой и защищенной. Я стараюсь ему это объяснить, но ему как бы все равно; Когда я плачу или мне обидно он никогда не подойдет и не пожалеет, как моя мать в детстве. И у меня начинается истерика, я задыхаюсь, мне очень страшно и я не знаю куда пойти, начинаю лихорадочно думать, единственное мое желание сбежать. А бежать пока что некуда, с маленьким ребенком далеко не убежишь. И когда я уже прихожу в себя и собираюсь уехать, он приходит говорит что не может по другому, что ему самому не приятно как он себя ведет и будет стараться сделать меня счастливой. Мы стали говорить друг другу ужасные вещи, а несколько дней назад в сердцах он и вовсе сказал, что ненавидит меня. Потом вроде все в порядке: Но на следующий день он снова надо мной подшучивает, делает замечания по всем поводам и снова все возвращаться. Меня хватает на месяц терпения и я опять начинаю страдать от нехватки внимания. Как мы поженились я убедила себя в любви, в судьбе, в Божественном проведении; Наверное я конечно сама виновата, что мне так нужно было внимание и забота; Наверное я ее не достойна. Прошу Вас помогите, я снова никому не могу рассказать что со мной, потому что мне снова стыдно; Я все время стараюсь экономить на себе, все что сама подрабатываю то в семью, в еду и т.д. Всегда стараюсь его поддержать, понять, но не могу я принимать такое отношение; Я знаю что ему важен порядок, я не люблю быт, но стараюсь; На себя и свои проекты забиваю, ради быта, чтобы ему угодить. Но он все равно найдет на что обратить внимание(А я бегаю со своей израненной душой, стараюсь ему донести что это для меня важно. Был долгий период, когда я просто просила 15 минут в день мне уделятЬ, погладить, поговорить, посюсюкать меня. Но наверное он так никогда 15 минут и не уделил мне. Всегда есть причины, чтобы меня не обнять и не поцеловать. К слову когда поженились мне было 28, у меня за плечами много отношений (от года до двух, несколько раз жили вместе и несколько раз отказывала выйти замуж), ему 33 он никогда не жил с девушкой, встречался только с парой замужних. Я все понимаю что он не опытный, он сам иногда говорит: научи меня. А когда я прямо говорю: чтобы я была счастлива нужно сделать так то и так. Он говорит что я ною. Быть мудрой и хитрой у меня не получается, читаю много статей на этот счет, но мне обидно от несправедливости, от того что каждый человек хочет ласкового к нему отношения; Я все понимаю, но не знаю как мне быть. Часто в мыслях представляю как освобожусь от него, как снова начну радоваться жизни и никогда уже не буде ждать, что кто-то придет и создаст для меня счастье и безопасность. я очень не хочу разводиться, потому что никогда этого не хотела. Но я хочу быть счастливой женщиной, хочу чтобы дети видели правильную семью, где царит любовь и поддержка. Где все справедливо; Все время экономлю на себе, а он никогда. Со словами: я зарабатываю. Если тебе что-то надо подходи и проси. А я не люблю просить, и когда это делаю часто слышу от него: мне некогда, а в плохом настроении буркнет что-то невнятное. И в итоге я остаюсь не с чем. Мне не хватает мудрости, но мне негде этому учиться. Я очень хотела выйти замуж за человека похожего на отца, а вышла за похожего на мать; Мне кажется он изведет меня своим отношением. Словно он ждет от меня такого же отношения как от матери, не ругать. только в попу целовать; А я хочу быть женщиной, хоть иногда чувствовать себя защищенной и любимой.
Здравствуйте MariYra!
Давайте разберёмся с ситуацией наполненной болью, одиночеством, душевным страданием!
Благодарю Вас за откровенность!
Прежде всего, смею заверить Вас, что пытаясь найти причину того, что происходит в отношениях с мужем, в Вашей родительской семье (травмы, ошибочные установки), конечно, многое проясняете для самопонимания, а вот для взаимопонимания с мужем в Ваших рассуждениях- это преграда, ограничение. Ведь Вы пишите, что именно из-за Вашего травматичного опыта, муж не сможет Вас понять, ведь его детство было благополучным! Вы согласны, что это весьма искусственное разделение? Если бы человек не умел сопереживать, представлять себя на месте другого человека, то откуда взялись бы акты благотворительности, героические поступки, да просто общение «по душам»? Думаете двум травмированным людям легче понять друг друга? Напротив, каждый будет решать свои проблемы, ждать поддержки именно себе несчастному, в итоге обиды и непонимание.
Ваши переживания, страхи связаны с усталостью от того, что мир вдруг стал очень ограниченным с рождением малыша. Сузился до удовлетворения бытовых нужд ребёнка и мужа. Это состояние знакомо многим молодым мамам, и значит, оно закономерно возникает в чувствах, ощущениях, мыслях и свидетельствует о том, что наступил кризис, что надо что-то менять! А через преодоление происходит Ваш личностный рост и в конечном итоге в семье, ведь даже при недопонимании, ВЫ связаны с мужем незримыми нитями, Вы – семья! У других получалось и у Вас получится!
Я буду следовать ходу Вашего письма, писать о том, как мне видится и мыслится со стороны. Где-то, я буду задавать вопросы, отвечая на которые, картинка ситуации для Вас, приобретёт объём и Вам легче будет отпустить эмоции, размыслить и наметить путь разрешения кризиса! Да, начинает всё «разруливать» тот, кто мудрее и кому «больнее». Вы мама и женщина и потому мудрее, Вы имеете опыт травмы, и потому Вам «больнее».
Вы пишите: «Поженились из-за беременности, до этого встречались только иногда по выходным»
Вы уже заранее отказываете себе в любви этой фразой, это ошибочное мнение! Многие ли мужчины женятся, узнав о незапланированной беременности, если мать будущего малыша им безразлична? А выходные тратить на то, чтобы провести время с неинтересным человеком кто будет? Зачем?
«…я думала, что у наших отношений нет будущего, уж сильно мы разные. Но наш ребенок нас соединил, я долго ему не говорила, так как не хотела и боялась отказа…»
И всё же, Вы ведь для себя самой приняли решение родить в любом случае? Страхи оказались напрасными и что же? Через какое-то время вместо уверенности в себе, доверия близкому мужчине опять принижение ценности своей личности,вместо чувств мысли о том, что любовь Вы можете только «заслужить», что Вы недостойны её : «К рождению ребенка у мужа не было работы, я поддерживала как могла, подрабатывала, занимала и тд. Верила в хорошее. Что сейчас если я его поддержу, то будет он потом меня за это уважать и тратить на меня.»
А это вовсе не так! Вы достойны любви, как женщина, а теперь и как мама! Благодаря именно Вам родилась семья, появился на свет НОВЫЙ человек! Уверена, что муж воспринимает Вас именно так, а Вы всеми силами пытаетесь его в этом разуверить(неумением выражать свои чувства, мысли конструктивно, так, как легче принять и понять мужчине). Работа нашлась кстати не просто так, а потому, что муж очень хотел её найти! Готовился к своей новой, ответственной роли отца семейства! Вы пишите, что Вам не хватает внимания, Вам тяжело, а муж дома только отдыхает в свой единственный выходной раз в неделю! Мысль о том, что если мужчина любит, то обязательно в этот день постарается провести его так, чтобы любимой было хорошо, частый спутник уставших от тяжести бытовых дел мам. Им кажется, что это очевидные вещи, которые муж должен сам понимать! Но это не так! Понимание появляется тогда, когда мы умеем выражать словами свои чувства, желания, потребности без упрёка, обвинений, требований, т.е. без психологического давления, насилия, а иначе появляется защита у мужа. Ведь он видит обесценивание его собственных усилий по содержанию семьи. Отсюда конфликт!
Разговаривать в семье, необходимо учиться. Надо сообщать о том, что Вы чувствуете, именно Вы чувствуете, без интерпретаций и домысливания поступков за мужа. Без оценок и обвинений. Тогда Вас услышат! Например: « Я очень хочу, чтобы у нас было всё хорошо! Не лично у меня, а у НАС дорогой (имя мужа)!» « Я стараюсь, и в тоже время чувствую, что у нас за эти два года произошло отдаление друг от друга. Я чувствую себя одиноко, появляются мысли, что я что-то упускаю, теряю, пока другие живут интересной, наполненной жизнью, строят карьеру! Возможно я просто устала, где-то ошибаюсь. Давай вместе подумаем, что можно изменить, чтобы наш ребёнок жил в семье, где есть тепло и любовь? Что для этого надо? Может быть это маленькие сюрпризы(букетик любимых цветов, записка с нежными словами, неожиданное приглашение на прогулку, где Вам вместе хорошо и т.д.). Это помогает нам чувствовать себя рядом, даже когда мы не вместе, ведь если мы это делаем, то значит, думаем друг о друге!»
Учитесь слушать и слышать мнение, переживания друг друга так, как если бы общались с другом, которому необходима Ваша помощь! Это для начала, потом уже в отношениях наступит другой уровень близости, когда доверие действительно поднимет Ваши отношения к истинной душевной близости!
Захотелось бы Вам провести выходной дома, зная, что будут упрёки, нелицеприятное мнение о Вашей личности с оценкой «плохо»? Естественное желание избежать этого, даже если любишь человека, но не понимаешь, не осознаёшь, что происходит. Вот, Ваша задача и заключается в том, чтобы изменив свой способ коммуникации, сообщить мужу о своём внутреннем неблагополучии, одиночестве, чувстве «тупика» отношений!
«…когда у него перерывы, я их очень жду.... Но вот перерыв начался последний, 2 дня на выспаться, 1 день на корпоратив, 2 дня приходить в себя. А я все жду внимания и начинаю потихоньку срываться».
Насколько я поняла, данная ситуация и стала последней каплей. Чем сильнее ожидание, тем глубже разочарование!
«…все перерастает в скандал смысл которого: мне не хватает внимания, я хочу быть счастливой»
Конкретизируйте Ваши желания. Что необходимо делать, чтобы Вы почувствовали внимание? Что значит для Вас быть счастливой? Напишите подробно, ведь это и есть осознание, а значит и цели на определённый период времени! Что ВЫ сами можете для этого сделать, с учётом того, что ребёнку уже 2 года и Вам постепенно надо его социализировать? Начинайте расширять за счёт освободившегося времени свои интересы во внешнем мире! Обсудите это с мужем!
«Он мне: Ты ноешь, меня не вдохнавляешь, я ничего не хочу и вообще…» Вот это и есть защита на обвинения! «…я в ванной видел твой волос меня это раздражает…» Пусть это будет его единственным и самым большим несчастьем в жизни! Учитесь с юмором отвечать на «детские» замечания! Вы ведь понимаете, что это от бессилия и его собственного чувства вины, которое Вы у него вызываете своим «нытьём», неблагополучием. Он хочет изменить, но так же как и ВЫ не знает как!
«Внутри я начинаю уговаривать себя что мне и не нужно внимание, романтика, любовь, что видимо это моя судьба. Что я виновата.»
ВЫ уговариваете себя быть несчастливой? Если конечно в понимание счастья входит категория любви для Вас! Не предавайте себя! Попробуйте становиться внутри себя маленькой «стервочкой»! Любые мысли о вине из-за чьего-то неосторожного слова, невнимания, переделывайте с точностью до наоборот! Пусть это будет игрой!
«…на следующий день он снова надо мной подшучивает, делает замечания по всем поводам»
Будет ли страдать маленькая «стервочка» внутри Вас, а не маленькая беззащитная девочка, которую могла унизить мама? Да нет же, она просто согласится со всеми обвинениями! Да ещё и с гордостью сообщит всем о том, что это её индивидуальность и что с этим теперь надо считаться! Вы ведь понимаете, что обвинение-это банальная манипуляция, а ценность Вашей личности от этого не уменьшиться! С точностью наоборот- уменьшается ценность того, кто прибегает к таким манипуляциям. Это касается и Вас! Начнёте общаться на равных с мужем, научитесь доверять ему и его отношение изменится!
«…была другая сторона - любящий и заботливый отец, который в выходные дарил мне мир спокойствия и любви…. он умер уже 15 лет назад и все это время я мечтала выйти замуж и чтобы супруг утер мои слезы и любил меня, я мечтала почувствовать тот мир спокойствия и любви»
Любовь отца, к сожалению, останется только в Ваших воспоминаниях, муж, даже самый распрекрасный, никогда не заменит его! Это реальность, и чем раньше Вы проведёте черту разделения между тем, что мечталось и тем, что есть, тем меньше претензий будет к мужу! Он не обязан соответствовать мечтам! И ВЫ не обязаны соответствовать его фантазиям! Это уважение!
Любовь отца, воспоминание о тех тёплых чувствах, которые ВЫ испытывали, навсегда останутся с Вами! Это исцеляющие воспоминания! С годами они будут светлыми, а не приносящими сожаление, что замена отцу не нашлась, ведь это невозможно! Да и в любом случае, такие отношения с мужем, построенные на параллели с отцом, уже травматичны для мужа(даже, если бы такой нашёлся), так как обесценивают его, как мужчину, единственного и неповторимого и конфликт в таких парах весьма вероятен.
«Я привыкла взваливать на себя много работы, ответственности и тд. Комплекс, чтобы быть хорошей. А муж наоборот вырос очень избалованным, его никогда не оскорбляли и растили мама и 2 сестры.»
Возможно, его внутренняя уверенность и защищённость притягивали Вас, как противоположность, у которой есть чему научиться? И да, называйте это судьбой, раз Вы вместе!
Как Вы думаете, какой была семья Вашего отца? А мамы? Возможно, Вы повторяете неумение выражать свои желания, чувства, как мама? А в муже Вас привлекла устойчивость и спокойствие натуры?
«…ему не понять моей боли из детства и моего желания почувствовать себя любимой и защищенной. Я стараюсь ему это объяснить, но ему как бы все равно»
А для чего Вам это понимание нужно? Чтобы он пожалел? Так любимой и защищённой хочет быть любая женщина, даже с благополучным детством! ВЫ достойны любви без жалости, понимаете? Без жалости! ДОСТОЙНЫ!
«…я плачу или мне обидно он никогда не подойдет и не пожалеет, как моя мать в детстве.»
Мать жалела, так как испытывала чувство вины. А Ваш муж не желает интуитивно проигрывать сценарий Вашего детства и это правильно! Ваше счастье, что ВЫ связали свою жизнь не с невротиком, который жалел бы и бил, жалел бы и бил!
«…у меня начинается истерика, я задыхаюсь, мне очень страшно и я не знаю куда пойти, начинаю лихорадочно думать, единственное мое желание сбежать.»
Да, это ужасное состояние, обида толкает на самые отчаянные действия! В этот момент напрягаются все системы организма, как в минуты опасности! Если это будет происходить часто, то болезни неминуемы! С этим надо справляться. Этому помогают упражнения на саморегуляцию. Дыхательные самые эффективные. Я называю их скорой помощью в таких состояниях, да и при любых неприятных моментах! Например такое:
1. Одновременно: вдох, сжать пальцы и мысленно представить раздражающий фактор. На выдохе представить, что он снижает свое действие и расслабить пальцы.
2. Дышать полной грудью и произносить "А-о-ум". Во время произношения звука "а" - наполняются нижние доли легких, "о" - средние, "ум" - верхние. Представить, будто струя воздуха идет в голову, как бы обволакивая тело "спиралью" с ног до головы.
3.Сидя, медленно вдохнуть через рот до ощущения заполненности в легких. Во время задержки дыхания медленно повторять: "Я сейчас расслабляюсь". Выдох через рот со звуком "шшш...".
4. На вдохе поднять руки и зажмуриться, представить, как организм наполняется чем-то светлым; на коротком выдохе представить себя активным и бодрым. Открывая глаза, встряхнуть кистями и "погримасничать". Можно представить чувство холода в теле. Вдох через правую ноздрю на 4 секунды, выдох через рот. Постепенное удлинение продолжительности выдоха от 6 до 10 с. Пауза - 2 с
Так же на нашем сайте есть раздел практических методов:
Расслабиться при помощи медитации, релаксации и самогипноза. Упражнения, техники.
